Derfor tror TIL-Mikael på storebrors snarlige gjennombrudd
– Det er ingen fasit for hva man kan gjøre for å beholde gløden i forholdet. Det som fungerer for noen, fungerer ikke nødvendigvis for andre, hverken ut fra hvem man er eller hva man har praktisk og økonomisk anledning til, sier Dagfinn Sørensen.
Han er psykolog og spesialist i klinisk sexologi og har gitt ut flere bøker om sex og samliv.
– Det hjelper for eksempel ikke å råde småbarnsforeldre til å reise på kjærlighetstur en langhelg. Eller få en komplett uromantisk mann til å kjøpe roser og sende kjærlige tekstmeldinger. Eller råde en sliten kvinne til å ha sex, når hun egentlig trenger å sove. Det handler for de fleste først og fremst om hva de kan få til i hverdagen, ut fra sine personlige og praktiske forutsetninger, fortsetter han.
Han mener hovedregelen må være å ha like mye fokus på hva partneren din trenger av deg, som hva du trenger av partneren din.
– Greier man det, vil begge føle seg sett og ivaretatt. Jeg tror dette holder gløden vedlike. Og der det er glød, flammer bålet ofte opp fra tid til annen.
Tar hverandre for gitt
Eirin Heide er gestaltterapaut på Tromsø Gestaltsenter, og driver blant annet med parterapi. Hun er enig med Sørensen: det finnes ingen mal for et parforhold.
– Alle par er unike og de får selv finne hvordan de vil være som par, mener hun.
– Det kan være en kunst å ikke ta hverandre for gitt etter mange år sammen. Vi blir jo vant til at den andre er der. Jeg tror ikke det er de store tingene som skal til, men litt oppmerksomhet når man forlater hverandre eller møtes igjen, som et «hei» eller et «ha det bra», råder hun, og fortsetter:
– Det er ofte lurt å fortsette å gjøre noe sammen, bare dere to. Noe som gir gode minner og som knytter dere sammen. Det kan gjerne være noe romantisk om dere liker det. På den andre siden er det viktig å kunne gjøre noe hver for seg også. Jeg bruker å si at et parforhold er både sammen og fra hverandre. Vi trenger begge deler for å bevare parforholdet.
Reidar Hofsøy, familieterapaut ved Familievernkontoret i Tromsø mener det ofte er de «banale» tingene som er de viktige.
– At man gir klem når man møtes og ved avskjed – daglig. At man bevarer interessen for det den andre er opptatt av og lytter til det. At man aksepterer og helst verdsetter uenighet, men også avklarer og setter pris på det man faktisk er enige om, sier han.
– Etter hvert som årene går blir det gjerne slitasje i forholdet. De egenskaper ved partneren som den første tiden var fascinerende og sjarmerende, kan ha blitt de mest irriterende. Det viktigste er å kjenne etter om tilknytningen som er etablert mellom dere bygger på nærhet og fortrolighet. I så fall skaper det trygghet. Det kan være nyttig å kjenne etter hvordan det ville kjennes om denne tilknytningen ble brutt. Hvor smertefullt ville det være? Har dere fremdeles fortrolige samtaler? Disse spørsmålene kan gi svar på hva forholdet betyr for deg, og hvilken verdi forholdet har, råder han.
– Alle har behov for støtte, fortrolighet og trygghet. Hvis dette er mangelvare i forholdet med partneren din, så trenger dere å snakke sammen om hvordan det kan etableres på nytt mellom dere. For å unngå problemer i forholdet må man bevare fortrolighet og nærhet, både fysisk og i samtaler.
Samlivsfeil
Heide mener at man i en hektisk hverdag må hjelpe hverandre i parforholdet for å få dagen til å gå rundt. Det er vanskeligere å vise partneren at du setter pris på han eller henne når du er stresset, enn når du har god tid.
– Vi har alle forskjellig kjælighetsspråk og hvis du finner ut hva din kjæreste sitt kjærlighetsspråk er, kan du overraske med det han eller hun liker aller best. Med kjærlighetsspråk mener jeg hvordan din kjære liker at du setter pris på han eller henne. Det kan være at du serverer middag, gir en blomst, gir mulighet til en hvil på sofaen. Hvis du ikke finner dette ut selv, må du spørre din kjære om dette.
Sørensen mener det viktigste å huske på i forholdet, etter mange år sammen, er vedlikeholdet.
– Et forhold trenger like mye vedlikehold og næring til utvikling, uansett hvor lenge man har vært sammen. Det handler om å aktivt bekrefte og anerkjenne hverandre som kjæreste, slik man gjerne gjorde i forelskelsesfasen, sier han og fortsetter:
– Kjærlighet er å gi hverandre rom til å vokse, både som individ og partner. Mange henfaller til vane og tar hverandre for gitt. Det er samlivsfeil nummer en.
I tillegg mener Sørensen at man i forholdet aldri må slutte å takke hverandre for de fine tingene den andre gjør for en og for fellesskapet.
– Man må huske å påpeke alt det man liker ved hvem den andre er og hva den andre gjør eller sier. Mange henfaller til å bare påpeke det negative; det den andre har av «feil og mangler». Dette er samlivsfeil nummer to.
Konflikter
Disse to samlivsfeilene kan gjerne skape problemer og konflikter i forholdet.
– Imidlertid kommer det ofte til uttrykk i uenighet om fordelingen av fellesskapsoppgaver, type husarbeid, ansvar for ungene, eller forvaltning av økonomi, sier Sørensen.
Et annet typisk konfliktområde er det han kaller for «fellesskapsopplevelser».
– Dette handler om uenighet om samliv, type kommunikasjon og intimitet, om sexliv, gjerne på hyppighet og variasjon, og på sosialt liv. Det siste går på hvem man skal omgås, hvordan og hvor mye.
Eirin Heide opplever at mange som kommer i parterapi sier at: «du ser meg ikke» eller «du skjønner meg ikke».
– Dette kan være vanskelig å løse. Vi snakker ofte forbi hverandre. Vi lytter for lite og snakker for mye. Når vi krangler så blir vi så opptatt av det vi selv skal si eller forsvare oss med, at vi ikke får med oss hva den andre sier. Jeg bruker ofte å få parene til å gjenta det den andre sa før de svarer tilbake. Da blir ofte samtalen en annen, sier hun.
– Når vi blir et par så har vi forventninger som ikke blir uttalt. Istedenfor tror vi at den andre vet hva vi forventer. Det stemmer sjeldent, for vi må snakke om hva vi vil og hva vi ønsker for oss selv og for paret.
– Snakk sammen
Det enkle svaret for å unngå problemer, og beholde gløden er å unngå samlivsfeil en og to, mener Sørensen.
– Det litt mer kompliserte svaret, er å håndtere forskjellighet. Vi har alle ulike behov, måter å forstå ting på, og måter å handle på. Dette skaper nødvendigvis av og til mellommenneskelig konflikt. Det viktigste redskapet vi har for å unngå konflikt og oppnå goder, er å snakke sammen, råder Sørensen.
– Åpen, ærlig, gjensidig utforskende og ivaretagende kommunikasjon, er den mest effektive måten å bevare et godt forhold. Unngå bebreidelser, kritikk og overdrivelser, type «Du er alltid/aldri...». Det handler ikke om å være enige om alt, men å håndtere uenighet på en slik måte at begge får tilstrekkelig aksept og gjennomslag for sine behov.
Heide mener man må være innstilt på at man ikke kan unngå problemer helt.
– Det er ikke bare en dans på roser å være et par. Noen ganger kan det være hardt arbeid. Det tenker vi heldigvis ikke over når vi blir forelsket. Da ser vi bare det som er positivt og det vi vil se hos den andre. Det er når forelskelsen er over vi blir satt på prøve. Da ser du kanskje flere ting hos din partner som du ikke liker. Kan du da akseptere at din partner er forskjellig fra deg og elske han/hun for den han/hun er, tror jeg du er kommet langt, sier hun.
– Jeg opplever at mange vil forandre partneren sin og det går ikke. God kommunikasjon et viktig og evnen og viljen til å løse konflikter når de oppstår er viktig for at problemene ikke skal bli for store. God kommunikasjon er også å prate for seg selv. Si «jeg» og ikke «du», da tar du ansvar for ditt eget og skylder ikke på den andre.
- Ikke vær egoistisk
Jorunn Karlstad (62) og Kjell Karlsen (60) har vært sammen i 33 år og gift i 31 av dem. De mener det er viktig å være samstemt i et parforhold.
– Vi har samme humor, samme smak og samme interesser. Vi liker å gjøre de samme tingene, forteller Karlstad.
– Ja, vi har vært veldig samstemte i alle år, supplerer Karlsen.
– Man blir mer sammensveiset når man liker de samme tingene.
Ekteparet har vært gift i 31 år, og mener det er viktig at man snakker godt sammen og er enige.
– Vi har for eksempel aldri kranglet om økonomi. Vi har jo selvfølgelig kranglet, men det har vært om småtteri. Vi henger oss ikke opp i bagateller, forteller paret.
De mener et godt tips til andre par er å finne på ting sammen.
– Vi prøver å gjøre litt forskjellig sammen, ikke bare sitte hjemme i godstolen. Vi går for eksempel ut for å spise, går i teateret eller drar på hytta, forteller de.
– Hvilke råd har dere til andre par?
– Man må gi og ta i et forhold og ikke være egoistisk, mener Karlsen.
– Og man må tilpasse seg hverandre, sier Karlstad.
