10 forslag til nytt fylkesvåpen

Mens navnekrangelen raser, må vi ikke glemme det nye fylkets logo: Fylkesvåpenet.
pluss

Ingen av de to fylkenes eksisterende fylkesvåpen kan beskyldes for å være spesielt sexy eller relevante i nåværende tid. Å velge ett av dem, på bekostning av det andre, vil være en tabbe.

Finnmarks fylkesvåpen er en middelaldersk borg mistenkelig lik de enkleste figurene av legoklosser for 3-åringer. Ironisk nok ble Vardøhus festning, som illustrasjonen er basert på, bygget for å beskytte finnmarkingene mot folket i øst. Stemningen etter at fylkessammenslåingen ble et faktum tyder derimot på at finnmarkingene heller burde ha beskyttet seg mot de onde kreftene i sørvest, kalt Troms.

Troms har på sin side fabeldyret griff som symbol. Årsaken til dette er at slekta til en søkkrik godseier som døde for 900 år siden, og sannsynligvis (!) hadde deler av sitt gods i området, brukte dette symbolet. Griffen er visstnok halvt løve og halvt ørn, men den ligner mer på en kåt røyskatt med vinger og enorme pailabber.

LES OGSÅ: Nytt fylkesvåpen blir trolig ikke bestemt før 2019 (for abonnenter)

Det nye fylkesvåpenet bør derfor bli mer folkelig enn dagens to sørgelige tilfeller. Symbolet bør speile virkeligheten i de to fylkene, men kan det også føre til forbrødring helt fra Kvæfjord til Kirkenes? Her er ti forslag til hva et nytt fylkesvåpen kan bestå av:

1. Nordlyset

Et symbol som alle kan samle seg rundt, siden det dukker opp langs himmelen i begge nåværende fylker. I tillegg oppleves nordlyset som eksotisk og blendende vakkert også av mennesker utenfor våre fylkesgrenser. At dette symbolet vil få turistnæringen til å gni seg så hardt i hendene at energien kan brukes i et nytt kraftverk for vårt sammenslåtte fylke.

2. Høtt

Hvis Finnmark og Troms klarer å begrave stridsøksa er høtten et bedre våpenredskap å ta i bruk. En høtt vil best symbolisere både vår fantastisk vakre kyst og fangsthistorie. En torsk eller skrei ville også ha fungert som symbol, men torsken forbinder jo dessverre alle med Lofoten, og kaviaren produseres – av alle steder – på Grünerløkka.

3. Snøscooter

Scooter, eller «bensinrein» som den kalles i enkelte områder, vil alltid lede tankene til vårt nordligste fylke. I deler av Finnmark kunne man strengt tatt spart masse penger på å gi hele Statens vegvesen fyken, siden dette knalltøffe beltedyret av et fremkomstmiddel kommer seg fram i alle terrengtyper (noe som viser seg hver gang UP er ute på kontroll). Og hvem ville sagt nei til å rase hjem fra flyplassen i en fjong scootertaxi?

4. Tog

Hva er mer naturlig enn et tog, i og med at fylkene slås sammen med tvang fra regjeringens side? Den ultimate langfingeren til Jan Tore Sanner og kompani, samt regjeringsparti som ikke er udelt positive til skattefordelene i nord, vil jo være å påpeke at dette nye fylket nå er landets eneste uten jernbane.

5. Barad-dûr

Ettersom iTromsøs lesere allerede har stemt fram Mordor som det nye fylkets navn (Gokk kom på en hederlig andreplass), bør egentlig symbolet hentes herfra. For dem som ikke kjenner Tolkiens verker så godt (undertegnede måtte be en kollega om hjelp), kan jeg opplyse om at Barad-dûr er tårnet der «Mørkets herre» holder til. Finnmarks eksisterende borg kan dermed delvis gjenbrukes, for å spare inn på designkostnadene.

6. En fusjon av Sametinget og Ishavskatedralen

Disse to signalbyggene er jo ikke helt ulike, og i tillegg er de vakre. Bygningene representerer muligens to forskjellige ting, men la oss i god søskenånd holde hender og synge «We are the World» – oversatt til samisk, selvfølgelig.

7. Kongekrabbe

Et symbol som forener, ettersom dette smakfulle, russiske monsteret har støvsugd havbunnen og kreket seg helt ned til landets tredje nordligste fylkes grense. Dermed kan en kongekrabbe også være et varsku her for folk i Nordland, som tror at de har enerett på å kalle seg nordlendinger: Snart er vi finnmarkinger hele gjengen!

8. Runebomme

Vi nordboere er et musikalsk folkeslag. Vi har vår egen sangstil i joiken, men siden joik er litt vanskelig å illustrere kan vi gå for et historisk musikkinstrument, i form av denne tromma. Å markedsføre oss selv som en gjeng funky, men mystiske, trollmenn vil nok også appellere til den allerede nevnte turistnæringen.

9. Seigmann

I kjeklingen mellom fylkene har det stort sett vært snakk om Tromsø og Vadsø, og delvis litt om den gode gamle Alta/Hammerfest-krigen – men la oss ikke glemme Harstad! Seigmenn har på folkemunne – i alle fall i Tromsø – gjennom generasjoner blitt omtalt som «harstadværinger». Jeg har selv slekt Harstad, og ser gjerne at denne stolte byen får være selve kakepynten som fronter vårt kommende fylke.

10. Nordpolen – med Tromsøya som selve polpunktet

Vi tromsøværinger kan være ganske fæle. Tromsø er så «Arktisk Hovedstad» at vi tror at byen ligger lenger nord enn nordpolen. Vårt pompøse selvbilde og endeløse stormannsgalskap har allikevel ført til at resten av landsdelen sender oss sin beste ungdom. Her studerer de i landsdelens største universitet. De jobber i vårt største sykehus eller for vårt beste fotballag. Eller med å drifte Tromsøs egentlige primærnæringer (bortsett fra en overfylt offentlig sektor): Å tappe øl fra «verdens nordligste bryggeri», og klippe håret til hverandre. Selv Bodøs store sønn, Runar Berg, prøvde alt han kunne for å bli fullblods tromsøværing i et helt år. Så lykke til, dere som tror at vi tromsøværinger ikke uansett får viljen vår til slutt.

Lykke til, kjære fylkespolitikere! Vi venter i spenning på avgjørelsen. I og med at det lite oppfinnsomme «Troms og Finnmark» virker å være et reelt navnealternativ, håper vi at dere unngår en latmannsløsning, og nøyer dere med å stappe et av de eksisterende fylkesvåpnene inn i det andre.