Tungt, tungt, politisk dypdykk:

Feedbacks valgguide: Disse låtene beskriver partiene best

Valgdagen er kun 10 dager unna. Så hvem i heiteste, huleste skal man stemme inn på Stortinget? Feedbacks musikalske valgguide hjeper deg!
MUSIKKVALG 2021: Hvordan personifisererer The Beatles statsminister Erna Solberg, og er Sp-leder Trygve Slagsvold Vedum like sexy som Right Said Fred. Alt dette får du svar på i Feedbacks valgguide.  
        
            (Foto: Javad Parsa, NTB / Frank Leonard Tewkesbury / Skjermdump / Ole Ber-Rusten (NTB))

MUSIKKVALG 2021: Hvordan personifisererer The Beatles statsminister Erna Solberg, og er Sp-leder Trygve Slagsvold Vedum like sexy som Right Said Fred. Alt dette får du svar på i Feedbacks valgguide.   Foto: Javad Parsa, NTB / Frank Leonard Tewkesbury / Skjermdump / Ole Ber-Rusten (NTB)

Feedback tilbyr her litt «musikk tel arbe’», mens du veier de politiske pros and cons opp mot hverandre.

Undertegnede plukket ut låtene som best beskriver hvert parti sin karakter, i valgkampen og inneværende stortingsperiode. Å spille litt på mytene om hvert parti hører selvfølgelig også med. Les, og spill høyt.

ARBEIDERPARTIET: «Dazed and Confused» av Led Zeppelin

Etter åtte år i skammekroken håper Jonas denne høsten å ta Ernas plass bak kateteret. For hans del får vi håpe tåka letter såpass at velgerne faktisk ser hvor Arbeiderpartiet befinner seg i det politiske landskapet.

For hva mener egentlig Arbeiderpartiet om olja, Nord-Norgebanen og årgangsklassikeren «skolemat»? Slikt må selvfølgelig utredes før man gi et klart svar! Og aller først må det etableres en komité, med bred forankring av forvirrede sjeler, for å utrede hvordan utredningen skal utredes. Noe annet ville jo vært totalt uansvarlig av et styringsparti, ikke sant?

FREMSKRITTSPARTIET: «Ullvillavisa (Får æ itj ei pøls)» av Four Jets

Ja, Frps dype kjærlighet til pølse kan ikke bestrides. Pølsekosen nådde maks på pølsevev-skalaen da partiet i 2019 innkasserte sin største seier i Solberg-regjeringen: At det fortsatt skulle serveres pølse på Stortingets årlige juletrefest. Bård Hoksrud var snar med å legge pølsa si i brød, og posere hjertelig for riksmediene. «Det er første gang jeg har fått noe gjennomslag i norsk politikk», jublet hans partikollega Christian Tybring-Gjedde.

Samtidig er Frps partiet som ofte gir snurt og fornærma et ansikt, om den nå legendariske spaden faktisk kalles for en spade. Frp hoppet ikke «i elva», men plutselig ut av Solberg-regjeringen, da de ble sur på Erna i januar 2020. I etterkant har pølsa pekt feil vei på meningsmålingene.

HØYRE: «Come Together» av The Beatles

«Vi spleiser Norge» hadde vært et passende slagord for landets maktparti. Her har Høyre virkelig gjort en innsats, med tvangsekteskap der folk trenger å bli tatt litt i ørene. Snart er hele Nord-Norge avfolket eller oppløst i intern borgerkrig, slik at fisk-, gass- og oljeinntektene fra «nordnorgebyen» kan renne totalt ubesudlet og ufiltrert inn på konto i hovedstaden. Genialt!

Og apropos «komme sammen» (Erna ville kanskje ikke brukt disse ordene), har jo statsministeren også i inneværende periode oppfordret potensielle foreldrepar om å peise på litt ekstra i køya, slik at det fødes flere vanlige skattebetalere i Norge. Noe må jo faktisk gjøres for å finansiere fremtidige krisepakker som eierne av landets, og utlandets, største selskaper kan putte i lomma – mens tusenvis av deres ansatte får lov til å kose seg sammen med Nav.

KRISTELIG FOLKEPARTI: «Sweet Child O’ Mine» av Guns N’ Roses

«La de små barna komme til meg», sa en snill og sjeldent begavet snekkersønn for cirka 2.000 år siden. Og Kristelig Folkeparti har virkelig tatt karen fra Nasaret på ordet – både i regjering og i valgkampen.

Det selverklærte familiepartiet har fått en lissepasning fra arbeidsgiver Erna Solberg, som har bedt norske kvinnfolk om å sprike noe voldsomt med beina – i alle fall med ni måneders intervall. Og «alle skal med», som Arbeiderpartiet tidligere har sagt. Tvillinger er ingen hindring. Trillinger? Hurra, for en gave fra oven! Bare tenk hvor mye deilig kontantstøtte det blir av all denne horisontale soveromsgymnastikken.

MILJØPARTIET DE GRØNNE: «Krise» av Gartnerlosjen

Jepp, kloden koker og dommedag er nær! Løsningen er selvfølgelig å kjøpe seg elsykkel til seksti tusen, og flytte til et koselig lite kott med solcellepanel i stedet for vinduer. Helst i hovedstaden, der vi har trikk, tog, en overflod av ladestasjoner og god tilgang på bærekraftig mat produsert lokalt, eh … et eller annet sted.

Har du ikke råd til alt dette, sier du? Hahaha! Det var jo dumt for deg, Bygdedyret. Du får bare selge den skitne stasjonsvogna di for å få litt egenkapital på plass, da. Eventuelt høre med de andre partiene om de har noe politikk som kan hjelpe. I mellomtida får du huske å sende oss skattepengene dine, slik at vi får bygget ny sykkelsti til halvannen milliard i Stavanger.

RØDT: «Ellinors vise» av Sverre Kjelsberg

«Det blir like fint å jobbe som å danse». Ingen tar dette mer bokstavelig enn våre skjeggete, anorakk-kledde venner i Rødt. For en fin og real gjeng disse akademikerne og kulturbyråkratene er! Vi skal altså jobbe maksimalt seks timer om dagen – da blir alt bra, skal du se.

Utrolig at ingen andre land har innført denne åpenbare suksessmodellen for økt verdiskapning og velferd. I tillegg skal vi alle få lov til å jobbe i offentlig sektor, og være syke så ofte vi kan, siden kapitalismen skal skrotes raskere enn katta di sier «Maooo». Jippi!

SENTERPARTIET: «I'm Too Sexy» av Right Said Fred

Brystkassa kom nok pittelittegrann for langt fram i skjorta, allerede i valgkampens vorspiel, hos våre ambisiøse venner i Senterpartiet. Om det var traktorlass av lykkepiller som gjorde partiet så høy på seg sjøl at de lanserte sin egen premiegris med premieglis som statsministerkandidat, vites ikke.

At Groruddalens symbiose av Stordalen og Schwarzenegger plutselig kom ridende inn som partiets urbane alibi, bidro definitivt til økt underholdningsverdi i valgkampen. Så spørs det hvor mange partier som vil samarbeide med Senterpartiet fremover, etter at «Tøffe-Trygve» har kjørt den retoriske høygaffelen rett i skinkene på alle potensielle samarbeidspartnere denne valgkampen.

SOSIALISTISK VENSTREPARTI: «Eat the Rich» av Motörhead

Barnehage. SFO. Helsetjenester. Kultur. Miljøvern. Økologisk skolefrukt med palestinaskjerf på. We want it all – helt gratis! Jeg tror sannelig at også lille Fido trenger både briller, tannregulering og hundebarnehageplass. Og hvem skal betale for det? DU, din kyniske gubbjævel som har bygget din egen bedrift på skuldrene til velferdsstaten.

Tror du pengene du har svettet og blødd for er beskattet nok ganger allerede? Tro om igjen. Du bor, tross alt, ikke i USA, og det er skatten vi skal leve av etter olja.

VENSTRE: «Wake Me Up Before You Go-Go» av Wham!

Norges eldste parti er ikke dødt. Men etter fire år i regjering – som logrende veskehund for Høyre, KrF og Frp – er det verdt å sjekke pulsen på denne gjengen. Velgerne har for lengst sagt farvel, men det har i alle fall blitt litt billigere å kjøpe Tesla på Venstre-seilasen siden 2018.

Men den ukuelige optimismen på egne vegne kan ingen ta ifra den utadvendte gjengen i Venstre – selv om festen er over og huset fortsatt stinker av sigaretter, lakrispiper, bensin og pølse etter Per-Willy og Sylvis Justisdepartement-nachspiel, og den eneste overlevende er Abid Rajas selfiestang.

Godt valg!