Dette med pandemi er slettes ikke så vanskelig som enkelte skal ha det til. Vår største fiende er naiviteten, at vi hører på alle andre, undergraver vår egen integritet og overlater til fremmede å stake ut kursen for vår egen skjebne.

Følgende leveregler er likevel å anse som livsnødvendige for deg selv, ditt og dine. For det er jo du selv som gjelder når det kommer til stykket, er det ikke? Selvsagt er det det. Du er episenteret i ditt eget liv, det er ingenting å skamme seg over, og nå må du ta tak. For din egen del.

1: Dra aldri ut på julebord uten trening

I disse julebordstider vet vi hvor problemet hovedsakelig ligger. Problemet er nemlig ikke at folk drikker masse på julebord. Problemet er derimot at folk drikker altfor lite ellers i året. Det er jo derfor folk blir så himla drita og ikke klarer å oppføre seg. De kan simpelthen ikke drikke.

Derfor hyler de nedpå med shots i et tempo kroppene deres tålte da de var 25 år, og bryter straks ned alt som er av intimsoner, der de i løpet av samme åndedrett forteller kolleger at de er noen forbanna idioter, før de sier at de vil ligge med dem, og når de bli avvist, roper de «Hore!» og forlater lokalet gråtende med slipset/BH-en knytt rundt hodet, mens alt av smittevern er eliminert fra de sørgelige restene av hjernekapasiteten. Man blir ikke bedre å kjøre bil av å ha 2,5 i promille. Ei heller av å følge smittevernråd.

Skal dette unngås, må det derfor trenes. Begynn med en lettøl til mandagsmiddagen og øk så på med alkoholinnhold utover uka, til hjernen svømmer i sprit på lørdagsnatta. Etter 10-11 måneder burde du være rustet og ruset til neste julebord. Kast Sats-kortet og bruk heller pengene på å sette enorme mengder sats.

2: Meld aldri fra hvor du går

Dette er noe som kommer med alderen, i lag med klimaskepsis og generell selvopptatthet. Folk burde lese mer Jean-Paul Sartre og mindre Dagbladet-artikler à la «Slik gjør du deg lekker ved å sex-stryke skjorta til julebordet».

«Helvete er andre mennesker» sa den kloke Sartre, og hadde alle vært som ham, hadde denne pandemien vært stoppet for lenge siden.

Det er de introverte som er Selve Løsningen, mens alle de joviale minglesullikene er Selve Problemet. Derfor skal du helst ha julebord helt for deg selv, og dette oppnås kun ved å snike seg diskret ut til sitt eget julebord, uten noe samkvem med noen. Her har helt klart misantroper som driver enkeltpersonforetak et fortrinn, men de har også et poeng, glem ikke det.

3: Ikke vis respekt for været og værmeldingene

Værmeldinger utarbeides av de samme gærningene som sier at klimaendringer er menneskeskapte. Eller «forskere», som de også kalles. Den samme suspekte gjengen er de som lager vaksiner, du vet disse snåle greiene myndighetene vil sprøyte inn i årene dine, bare for å koble deg på det kommende 5G-nettet og melde deg inn i Arbeiderpartiet, Naturvernforbundet og IS.

Derfor skal du være dæven så skeptisk til alt dette mistenkelig samkjørte opplegget fra forskningsmiljø verden over. At det er de samme miljøene som har laget datautstyret ditt, som gjør deg i stand til å søke og finne fellesskap hos andre i verden som sitter like paranoide som deg under hjemmesnekrede tinnfoliehatter og klapper tenner, får heller være. Det viktigste er å insistere på at du har rett. Du har, tross alt, tilbrakt et tosifret antall timer med dypdykk i lukkede YouTube-forum, og da skal ingen tvilsomme skolelys komme her og komme her.

4: Ikke vær rustet mot uvær og kulde, iallfall ikke på korte turer

Ha heller aldri med deg fornuftig skotøy, varme klær eller det påbudte munnbindet taxikøen krever. Grunnen er enkel. Det er feigt. Og kunden har alltid rett. Køen begynner som kjent alltid bak deg selv, så det er jo uansett begrenset hvor lenge du har tenkt å være i den. Og selv om taxisjåføren har plassert en diger tøyelefant i passasjersetet foran, og ber deg sette deg bak, skal du bare kreve å sitte foran. Der er det bedre plass til beina, og du kan attpåtil spy i hanskerommet ved høve.

Kravet om munnbind er også bare å ignorere, for hvordan skal du ellers klare å spise kebab og røyke sigar? Dessuten er frafallet av konsonanter i snakketøyet så totalt, at lesing på leppene er eneste mulighet sjåføren har til å skjønne den bestemte destinasjonen. Så bare dropp det. Munnbind er en motesak, og alle moter dør før eller senere ut, og da gjelder det å være først og vise vei.

5: Lytt aldri til erfarne folk

Bare se på regjeringen. De driter jo selv i hva FHI sier, og lager heller egne regler for hvordan pandemien skal håndteres. Ønsker du ikke ta noe ansvar, det er jo så slitsomt, kan du bare skyve det over kommunene, slik sentralmyndighetene gjør.

Dermed der det ingen som har noe ansvar og alle kan heller peke på hverandre og si «Det var din skyld!» om smitteutbruddet skulle gå helt amok, for eksempel på det tettpakkede dansegulvet der du har hoppet opp og ned sammen med alle kollegene dine og sunget «Så svinger vi på seidelen igjen!», der kroppsvæsker av unevnelige varianter har blitt blandet til tonene av dænsebændversjoner av «Nordnorsk julesalme».

Eneste unntak her er Kari Jaquesson. Hun har nemlig vært aerobicinstruktør på TV2-programmet «God morgen Norge» for over 20 år siden, og da er man umiddelbart et unntak. Da lytter man. Man vil jo ikke være helt fatalistisk idiot heller.

6: Bruk aldri kart og kompass

Når du først kommer til det punktet i julebordet at du trenger kart og kompass, er du uansett ikke stand til å skjønne et konsept du ikke engang skjønte – edru – mens du gikk på ungdomsskolen og hadde «orientering» i valgfag. Legg det bort. Ring 113.

7: Gå alltid alene

Se skamvettregel 2. Derfor skal du heller ikke synge «You’ll Never Walk Alone» på karaoken på julebordet. Da begynner nemlig halve kollegiet å gråte, mens den andre halvparten vil slåss. Dessuten vil du ikke at folk skal tro du er John Arne Riise. Litt åndelig forfengelig skal man jo være.

8: Det er en dyp skam å snu

Man må ha stolthet og være standhaftig. Har man først sagt noe, skal man stå last og brast ved det. «Det er større sjanse for å vinne i lotto tre uker på rad, enn at kinesiske turister smitter oss», sa professor i mikrobiologi, Ørjan Olsvik, i januar 2020. Koronamillionærer er jo ikke som andre millionærer, og de av oss som da satte alle sparepengene i en massiv femukerskupong vet hva vi snakker om.

Og når byrådsleder i Oslo, Raymond Johansen, sier at du må dra på julebord, skal du dra på julebord. Samme når ordfører i Tromsø, Gunnar Wilhelmsen, sier det samme. Dra på julebord! Uansett hvor langt ut i alfabetet vi har kommet i mutantnavnene på nye varianter av korona. Å gi seg er pinadø ynkelig.

9: Ikke spar på kreftene, men grav deg gjerne ned i snøen om nødvendig

Den som intet våger, intet vinner. Derfor gjelder det å gå hardt ut. Det var ikke taktisk måtehold og sakte sparsommelighet som gjorde Usain Bolt til en vinner, så her er det bare å peise på fra første sekund. Men, klart, blir du ferska i å spy i veska til sjefen din, eller du har tatt bilder av deg selv nedentil, sittende naken på skanneren på jobb, og trykket «Send til alle», er det bare å finne frem spaden. Om et år er allting glemt, og da er det både et nytt julebord, og sikkert en ny pandemi å hanskes med også. God fest!