Nytt år, nye nedturer! Problemet med alle forsetter er at de er lagd for å brytes, det er jo nettopp derfor vi setter dem, for at vi – lett brisen på champagne – føler oss som overmennesker og for en stakket stund tror vi har bøttevis med selvdisiplin. Som vi ikke har.

Alle skjermer vil i de neste dagene være dekket med manualer og spreke tips om hvordan du kan gå ned de ekstra kiloene du har jobbet så hardt for i romjula. Dette er jo en forbanna uting.

Så hvor er heller oppskriften på hvordan du beholder de hardt ervervede og nye valkene og den mangedoblede haka, tenker du kanskje? Fortvil ikke. Eline og Egon vet råd. Følger du disse rådene, garanterer vi et feit og deilig nytt år.

1. Innfør det skotske kjøkken i hjemmet

Det er ingen som slår de barske og bleikfeite skottene når det kommer til kaloririke måltider. Der friterer de alt fra innvoller til sjokolade, både på solrike mandager og regntunge søndager. Finn fram lyst brød, meierismør, ribbesvor, tørt julebrød med rosiner, ribbefett, paideig, kakerester, de minst populære konfektbitene og linjal.

Dekk skiva lagvis med ingrediensene, fem ganger, slik at smørbrødet blir minimum 15 centimeter høyt. Pakk jule-smørbrødet inn i paideigen og friter det, først en gang, så en gang til for ekstra krønsj. Dryss på med smørstekte pepperkaker. Føler du deg litt fransk i tillegg, toppes det hele med béarnaise-majones.

Dette er frokost. Som drikke kan du velge mellom fløte, ekte sukker-Coca Cola og klosterøl. Til frokost-dessert anbefaler vi i tillegg å fritere noen sjokoladedekte marsipanstenger, for ikke å glemme din norske identitet.

2. Kjøp deg kort på treningssenter

Her gjelder det å snu all logikk på hodet. Alle vet at januar er den verste måneden du kan befinne deg på et treningsstudio. Det er faktisk verre enn det normalt er. Hvis samfunnet åpner opp igjen, og det må vi jo nesten håpe, vil det strømme til med febrilske folk fulle av kalorier og dårlig julematsamvittighet, som tror de skal klare å gjøre noe med det.

Da er det helt topp å ta taxi til nærmeste treningssenter, ha med en kasse juleøl og flere poser popcorn med lønnesirup og smeltet smør. Så er det bare å sette seg på en krakk og se på alle som svetter og sliter og har det fryktelig vondt bak alle apparatene.

Det er enda bedre enn å se andre jobbe eller ta oppvasken og mye morsommere enn å se på at andre bedriver idrett. For her er det ingen vinnere, bare masse angstfulle mennesker som lider. Og du er den kvapsete vinneren.

3. Dump typen eller dama

Hvis du er av typen som spiser når du er lei deg, er et godt tips å lese både innenriks- og utenriksnyheter for å kjenne på hvor til helvete alt går. Et annet godt tips for å kjenne deg fortapt og å ville trøstespise, er å la «Naked Attraction Norge», «Ex on the Beach» og «Maskorama» rulle over skjermen og se hvordan vi mennesker fornedrer oss selv, bare for noen minutter i rampelyset.

Men hvis du er blitt helt blasert, og nyheter, nakne kjønnsorgan, dumme kostymer eller andres bekmørke privatliv ikke biter på deg lenger, er det aller beste rådet å dumpe dama eller typen, særlig hvis du virkelig elsker vedkommende, for det kommer virkelig til å skyte fart på kjøleskap-tømminga når trøstespisingen vil ta uante høyder. Benytt helst nettdating, slik at du unngår å reise deg. Her skal det spares dyrekjøpte kalorier.

4. Fake musearm og tennisalbue

Ikke gjør noe andre kan gjøre for deg, var det et geni som uttalte en gang. Mens du setter deg ned i stresslessen, skriker du til og brøler av smerte mens du holder deg selv på armene og utstråler et ansiktsuttrykk mest mulig lik det vi kjenner fra Edvard Munchs «Skrik». Skyld på hjemmekontor og pandemiutmattelse og si at du ikke greier å bevege armene overhodet.

Bruk løk for å fremprovosere tårer, og bli værende i stresslessen, mens du tramper i gulvet og forlanger fete forsyninger av mer næring. Forlang hjelp til, under og fra toalettbesøk. Si også at det eneste som kan trøste deg er jevnlig å bli matet med dobbelfritert pommes frites med majones og parmesan. Og selvsagt masse øl.

5. En ny garderobe

Har du vært ekstra flink i jula til å legge på deg, har du kanskje merket at garderoben fra 2021 ikke passer deg lenger. Når du alt har kjempet knallhardt og betalt i dyre dommer for å gå opp en størrelse, er det klare rådet å brenne de gamle klærne.

Et nytt år er nye muligheter - og nye klær. Her kan det være lurt å kjøpe klær to størrelser større enn hva du hadde i fjor, slik at du «har noe å vokse i», som man pleier å si til barn. Det kan ta litt tid å fylle de nye klærne, å kjenne bukselinningen på de nye jeansene gnage i magefettet, og det krever mer enn litt romjulsinnsats. Men ikke mist motet: Fridtjof Nansen krysset ikke Grønlandsisen på en dag. Å nå sine mål tar tid.

NB! Du må selvsagt bestille de nye klærne over nett. Å stresse rundt i butikker er ugunstig, skal du klare å holde på vekta.

6. Lat som du er en superspreder

Pandemien er allerede en vesentlig årsak til at stadig færre beveger seg, så jo mer smitte som sprer seg der ute, desto større grunn er det til å sitte stille i båten, enn si i sofakroken. Ved å snorte cayennepepper og pirke i begge neseborene med hver sin piperenser, mens du brøler høyt, vil det fremprovosere massiv nysing og – etter hvert – sår og hes stemme. Ergo skjønner alle at du må være i isolasjon, og at det er lurest om du bare er innendørs og får levert masse mat og drikke på døren. Husk å spille «det er synd i meg»-kortet tungt ut, supplert ved å hulke teatralsk og høylytt, om det blir foreslått sunn og mager mat.

7. Ikke gå ut i mørket

Det er fortsatt mørkt ute. Innbill deg selv at du er mørkeredd, at det er masse psykopater, ville og farlige dyr og gjenferd og troll i skogen og i gatene. Her er det rom for å virkelig grave dypt i din indre angst og kjenne på fryktene sine. Slik unngår du fristelsen for å gå deg en tur ute i frisk luft.

Og har du piggsko, brodder eller ski? Kast det eller selg det på Finn. Fjern alt som kan trigge mulighetene dine for mosjon. Dessuten er det direkte meningsløst å gå og gå og gå, bare for å ende opp der du startet. Det er blir som å ta taxi til seg selv. Fra seg selv.

Gjør dette deg attpåtil mildere deprimert, er det viktig å minne deg selv på hva målet ditt er, nemlig å beholde kiloene du har jobbet for. Viktig ikke å miste fokus.

8. La det binge, la det rock’n’roll

Før i tiden måtte man slite litt for å bli underholdt. PÅ TV var det uansett bare vintersport, tsjekkiske tegnefilmer og dølle debattprogram der alle holdt seg til saken og lot motdebattanter fullføre sine resonnement. Ergo måtte man legge ut på en kaloritappende ferd til videosjappa, med de uheldige konsekvenser det hadde for julekroppen.

Nå kan du heller strømme serier og filmer til du ser dobbelt, og skulle binge så intenst at du runder både Netflix, HBO, Amazon og TV2 Play, kan du alltids gyve løs på det rikholdige arkivet til NRKs nett-TV. Der kan du se hundrevis av gamle episoder av Fjernsynskjøkkenet, fra en tid der norsk mat var skikkelig sikringskost; og der Seterrømme, feit ost, kveitemjøl, masse deilig gluten og go’-smør – i kombinasjon med masse høykarbo-snadder – utgjorde den ernæringsmessige gullrekka.

9. Dette kan være ditt siste måltid – spis, for fanden!

Det er en julekrig der ute – noen vil ta jula fra oss. Fremmede kulturer presser oss ut av vårt eget land, og fortsetter det på dette viset, er det ikke lenge før både jul og julemat blir forbudt. Det blir vel forbudt å si «God jul!» også! Ergo kan dette være den siste jula du vil oppleve i ditt liv, neste år kan det være forbudt.

Da er det bare å gønne på og ete, fråtse i sylterull, ribbesylte, buklistsylte, lammesylte, julesylte og syltelabber, salt og fettrennende pinnekjøtt med kålrabistappe som glinser i fårefett, tynnribbe, tjukkribbe og familieribbe – med masse poteter og hjemmelaget rødkål med andefett og deilig, feit saus og svisker og sylta fiken.

Og det skal spises fort og brautende, så lyden av kjekssprø svor som knekker gir utslag på Richters skala. Med overfylte skåler av medisterkaker og sossiser. Med masse kruttsterkt juleøl og norsk akevitt. Og maten skal være laget av norske dyr, avlet frem av norske nordmenn. Spis! Spis! Spis!

10. Vi er verdens rikeste land – la oss feire seieren!

Når man bor i verdens rikeste land, må man nyte faktumet, fremfor å skamme seg over det. Vi ligger øverst på tabellen, vi leder serien, vi vralter øverst på seierspallen, vi er best og norskest og mettest og så fullstappet at det tyter ut av oss.

Dette skal vi være stolte av, og da er det ingen bedre måte å markere det på, enn å kjøpe mengder av verdens billigste ribbe og la det stå til. De som leder og vinner, de feirer betimelig hovmodig. Falsk beskjedenhet og ydmykhet har aldri gjort noen mette eller fornøyde, og her gjelder det å ta for seg mens moroa varer, og før Sverige eller noen andre tar oss igjen.

Når olja tar slutt, er det tilbake til barkebrød og sild og poteter, og derfor gjelder det å peise på mens vi fortsatt kan. Så fyll opp glassene, stable maten i etasjer på tallerkenen din og fråts i vei. Du har en julekropp du skal ta vare på, vettu. Og om et år er det på han igjen.