Kunstig intelligens (KI) ventes å forandre verden slik vi kjenner den, med større følger og forandringer for hvordan verden er før både hjulet, dampmaskinen, elektrisiteten, elgitaren og brødristeren ble oppfunnet.

Nå velter KI inn i musikken også, og utfordringene står i kø. Skal ordentlige mennesker slutte å lage musikk? Får vi aldri mer høre en sur tone? Skal ikke låtskrivere tjener penger mer, nå som det bare er å be en datamaskin om å gjøre det?

Og det verste av alt: Hvordan i det svarteste, blåsvidde helvete skal man konkurrere med maskiner, når maskinene kan pare sammen det beste av det beste, og lage konstellasjonene som aldri har vært forsøkt på ordentlig?

Forrige uke hørte jeg «Paul McCartney» synge The Beach Boys’ «God Only Knows», en svært forstyrrende opplevelse, og det var selvsagt KI som var tatt i bruk for kunstig å muliggjøre dette.

Etter noen sekunder slo det meg derimot for en utrolig døll måte dette var å bruke KI innen musikk på, sånn når man først skulle pare samme sammen flere musikalske komponenter.

Her bør derfor de som studerer musikk slutte med det, fordi låtskriving er noe du uansett bør lære deg selv, og ikke studere (det er som å ta teorikurs i knulling), og når du ikke engang trenger å lære deg det, og i stedet kan benytte deg av det som allerede er laget, er det bare å sette i gang.

Her er 10 eksempler på parkonstellasjoner som nok ville gitt noen fiffige resultat, både på navnesiden og rent musikalsk. Alle bandnavnene er sammenslåtte anagrammer av de originale.

1. BRITTNI BLITZ KIZZIE TEMPLE

Limp Bizkit + Bertine Zetlitz

Limp Bizkit og Bertine Zetlitz! Jippi! Alle som levde på åttitallet og så på TV-program rettet mot ungdom, husker at samtlige program het noe med Z. Det var før alfakrøllen var oppdaget, og da var pinadø Z hippe greier, som de voksne i NRK tenkte at vi unge kom til å zuperdigge. Kluzz og Zikk-Zakk og Zting var flaggskipene.

Nå er musikk på NRK TV i dag stort sett redusert til dustete konkurranser mellom eks-stjerner og utstemte reality-C-kjendiser som utøver musikk de verken liker eller behersker, og derfor strekker Feedback her ut en hjelpende hånd, så statskanalen sporenstreks kan nå gamle høyder.

Hva er ikke da bedre enn å la nu metal-tøysekoppene i Limp Bizkit backe vår egen Bertine, noe som da vil gi musikken en sårt tiltrengt touch av femininitet, mens nu-Bertine blir enda mer hardtslående og farlig. Også slipper vi han himla dølle Fred Durst. Vi trenger deg ikke lenger, din zinnzzyke duzt!

2. ANNEMARIE MORBID SINKER

Iron Maiden + Kari Bremnes

Iron Maiden og Kari Bremnes er en parkonstellasjon hele verden bare har gått rundt og ventet på siden åttitallet. For dem som synes at Bruce Dickinsons nøtteskrikevokal kan bli i det meste laget, er det en helt perfekt justering å få inn ho Kari på vokal i stedet, med Maidens tekster på klingende nordnorsk.

Maiden-skiva «The Number of the Beast» vil da spilles inn som «Nummeret på grågåsa», der Kari ligger fem oktaver under originalen, og der hiten «Run to the Hills» vil synges som «Hut dæ på fjellet, di hælvetes Københavnerkneipe-hora». I retur vil Maiden spille «Hurtigrute» på engelsk, under tittelen «666 – The Number of the Fast Window», og den skal synges fem oktaver lysere enn originalen. Vinn-vinn-vinn.

3. ABC-AGDERS KIRURGI-MORMOR

Raga Rockers + Dimmu Borgir

Lyden av at Raga Rockers og Dimmu Borgir blandes til ett band er en tanke fans i begge leirer garantert vil gråte blod av, men det skyldes selvsagt bare fordommer. At det er Michael Krohn som vinner konkurransen, og trekker det lengste strået, for hvem som skal synge er jo dessuten noe alle er enige i.

Han alene låter skumlere enn alle svartmetallere i verden til sammen, og dessuten er tekstene hans mye mørkere og livsbeneiende enn lyrikken til samme gjengen. Dette vil derfor bli Raga Rockers uten humor, men med artig sminke, artige kostymer og MYE mer bruk av synth. Ei tekstlinje som garantert kommer er denne:

Hun er et lik uten tanker/ Hun har huet fullt av planker/ Og et hjerte som sanker alle skjeve skavanker/ Hun hakke platåsko/ Hva er det du glor på din solbrune dust/ Hun ække interessert i fregner eller sex med Thorbjørn Egner/ Eller tullete refrenger med en pappakanutt som deg/ Hva er det du glor på din blide dust?

4. DOWNS AGATHE MACHETES RAINING AS EVAN TNT

Townes Van Zandt + Rage Against The Machine

Verdens beste låtskriver og verdens sinteste band må jo bli en fryktinngytende kombo av dimensjoner. Når texaneren Townes’ eminente melodier, de fineste som noensinne er laget av mennesker, blir akkompagnert av en rasende gjeng fra Los Angeles, vil sarte følelser og tandre livsanskuelser blandes med endeløst raseri, som vil kunne gi oss linjer som «Fuck you, I won’t cry and bleed cause you left me! Motherfucker!», og «It’s plain to see the sun won’t shine today, cause i got a bullet in my fuckin’ head». Det er for lite rasende og sart countrymetal i verden.

5. ABBA BACKSTITCH REYNOLD

Black Debbath + Satyricon

Tung, tung politisk rock blandet med trist, trist majorlabel-black metal? Det må jo bli knall! Black Debbath og Satyricon smeltet sammen til ett band, er en syntese helt perfekt for begge parter.

Det pretensiøse gravalvoret til Satyricon blir erstattet med masse humor og tekster man kan le rått og uhemmet av, mens Black Debbaths tekster utelukkende vil være veldig, veldig sure oppspark til samfunnsdebatt rundt tema om satan og Olympiatoppen.

Begge band bytter klær og synger hverandres sanger, som i stor grad vil handle om 666 runkestier og problemer innad i satan.

6. 11.100 HORSEHOMO MANIAC-POWER

10.000. Maniacs + 1000 Homo Djs + Level 42 + UB40 + 16 Horsepower + U2

10.000. Maniacs, 1000 Homo Djs, Level 42, UB40, 16 Horsepower og U2 i lag! Juhuuu! Alle har jo alltid drømt om å slå sammen alle disse tallbandene, og når denne gjengen røres sammen i ei diger gryte, vil det komme nydelig folkpop med en touch av apokalyptisk country, samt drypp av elementer med kritthvit og temmelig kjip reggae, støyende industrimetal med flinkis-bass og en frontfigur som vil redde kloden og være venn med alle statslederne i verden.

Hva kan gå galt? Helt utrolig at ingen har tenkt tanken før. Skulle det hele føles litt lite eklektisk, kan man også hente inn det finske bandet 22 Pistepirrko, men da må også bandnavnet oppgraderes.

7. ARTY COPLAND COLD

AC/DC + Dolly Parton

Hvem har ikke ønsket å se og høre AC/DC og Dolly Parton vevd sammen til én artist? Når til og med Axl Rose har fått prøve seg på vokalistjobben, er det på tide å oppjustere hele maskineriet med en av de kuleste og beste vokalister verden har hørt.

Med låter som «Highway to Heaven», «I Will Always Thunderstruck You», «If You Want Boobs (You Got It)», «Coat of Many Dirty Deeds» og «Let There Be Country», har vi en sikker vinner.

At Angus Young blir fem centimeter kortere er sikkert litt utfordrende, men han vil uansett ta det igjen med et betydelig utbedret brystparti, samt en diger, høy og hvit parykk som svinger frekt i takt med den hardtslående boogiecountryen til bandet.

8. SVARTHYLLAR DANSEVISENE

Halvdan Sivertsen + Slayer

Halvdan Sivertsen og Slayer vil etter alt å dømme hente ut det beste i hverandre. Verdens hardeste band kommer til å gi Halvdan det smått etterlengtede trøkket, mens Slayer vil snike seg inn i stuene til en haug med godslige og harmløse nordlendinger som fortsatt føler seg skikkelig tøffe når de synger at de har fire kalde pils i vannet og venter på at vinden ifra høyre vil snuuuuuuu.

Nå blir det derimot lyden på elleve, Halvdan vil ha langt, svart hår, og mens hans han flekser muskler og kaster hodet frem og tilbake, maner frem satan og tråkker på tærne til alle sine gamle fans, vil han høste massiv jubel fra nye fans, som elsker at han nå har 666 kalde flasker sprit i vannet og venter på at ildvinden fra helvete snart skal komme.

9. AFTANSONGEN UPRØVT LYNG

Tungtvann + Alf Prøysen

Ja, skarre værra norsk på norsk, så skarre pinadø værra norsk på norsk, og hva er ikke da mer naturlig enn å skru sammen tekstene og sangene til landets nasjonalskald, Alf Prøysen, med tekstene fra en som har mottatt Prøysen-prisen?

Alle som har hørt «Næsning på Hamarmart'n» vet jo for lengst at Alf Prøysen var Norges første gangstarapper, og alle som har hørt Jørgen Nordeng snakke, vet at han innerst inne er visesanger.

Når Poppa Lars da stiller seg i bakgrunnen og serverer frekke og reinspikka vise-hiphop-beats, er det duket for fest. «Du skal få ei bransjehora i mårå» blir kjenningsmelodien til Nitimen, Alf Prøysen mottar Nordeng-prisen, Jørgen Nordeng gir ut boka «Den fette najse Spiseskjekjerringa» og en mashup av «Hompetitten», «Batonga» og «I Bakvendtland» blir landeplage.

10. DAGNY AND THE STOOGES

Dagny + The Stooges

Verdens beste, farligste og tøffeste rock’n’roll-band har jo strengt tatt en helt perfekt frontfigur i Iggy, men Han Far begynner å slite litt med fysikken nå, og da hadde jo vår alles kjære Dagny vært en helt perfekt erstatter. Ikke bare høres bandnavnet helt kick ass ut, man skjønner sågar at musikken kommer til å være helt killer i tillegg.

Med hitlåtene «I Wanna Be Your Backbeat», «Somebody Needs Somebody», «Love You Like Your Dog» og «Search and Destroy Astrid S», kan det rett og slett ikke gå gærent.

Dessuten har alle i hele verden lyst til å høre Dagny backet av verdens beste rock’n’roll-band, og stage-diving er jo noe hun allerede behersker mye bedre enn Mira Craig, så her er det bare å Tono-registrere resultatet og cashe inn. Buktafestivalen bør dessuten vurdere å booke bandet i form av hologrammer og playback. Dagny Pop og Iggy Dag! For en duo.