Som nordmenn flest, er jeg fanatisk opptatt av engelsk fotball. Min langt fremskredne anglofili gir seg besynderlige utslag, og etter å ha sett hvert minutt av den første serierunden, fikk jeg et drømmesyn hvor jeg så 10 ting som garantert vil skje i løpet av årets sesong.
1. Manchester United begynner sesongen sterkt med gode prestasjoner av storkjøpet Donny van Beek, hvilket fører til en strøm av ildfulle kronikker fra norske universitetsansatte om hva bedriftsledere kan lære av Ole Gunnar Solskjær, mens Dagbladets Morten P nøkternt konstaterer at dette er det største som har hendt Norge siden unionsoppløsningen.
I oktober går de røde djevlene imidlertid på noen leie nederlag og ved juletider blir nordmannen erstattet av United-legenden John O’Shea etter at en stadig mer desperat Solskjær prøvde å kjøpe Magnus Wolff Eikrem som erstatter for Paul Pogba, som påberoper seg en mystisk leggskade. «Endelig noen som forstår the United Way», utbryter begeistrede fans utenfor Old Trafford til TV2. En sorgtung Morten P skriver en tosiders kronikk om at dette er det verste som har skjedd Norge siden Harald Hardråde fikk en øks i skallen ved Stamford Bridge i 1066.
2. Overraskelsen er stor når Nord-Korea plutselig legger fem milliarder pund på bordet og kjøper Newcastle. I forbindelse med budet, finkjemmer Premier League landets behandling av menneskerettighetene og kommer etter kort tid til at Kim Jong-un har passert «fit and proper»-kravene til eierskap med glans. «There’s only one Kim», synger Toon-fansen lykkelig foran fjernsynsskjermene i september, etter at rekordkjøpet Gareth Bale scorer på et billig straffespark.
3. Arsenal fosser frem gjennom høsten og setter rekord for antall mål scoret i september. Beklageligvis kommer det frem at Mikael Arteta ikke lenger kan gi David Luiz ubegrenset tillit, siden forsvaret vedblir å være en akilleshæl. Etter at London-laget taper tosifret mot Manchester City med en fjorten år gammel franskmann og Granit Xhaka som midtstoppere, frigjør styret midler for å forsterke stallen i januarvinduet. Pengene blir straks investert i to flankespillere, en hengespiss og sønnen til Igors Stepanovs, som for øvrig går rett inn i forsvarsfireren.
4. På Anfield holder Jürgen Klopp timelange pressekonferanser, hvor han gledestrålende forteller om hvor gode spillerne hans er, mens han i stadig mindre diskrete ordelag kritiserer Manchester City og Chelsea for å bruke penger. Konfrontert med at han selv har kjøpt spillere for flere milliarder, overdøver Klopp journalistene med en langvarig støyende latter, før han i januar kjøper Southamptons beste spiller for en milliard kroner.
5. Leeds vender omsider tilbake til Premier League og Marcelo Bielsa får et fotballfaglig sammenbrudd etter et par 0-0-kamper. Etter å ha jagd alle forsvarsspillerne sine med kjepp, sender Bielsa laget ut i en småfrekk 2-3-5 formasjon. Fotballhipstere over hele verden skriver hyllester på Twitter, før et tosifret antall baklengs gjør at trenerlegenden låser seg inne på kontoret med VHS-kassetter fra syttitallet. Etter å ha skjønt prinsippet med «Dirty Leeds», tetter Bielsa bakover ved å signere en torpedo fra Medellin-kartellet i Colombia, noe som blir en umiddelbar suksess.
6. På Stamford Bridge er Frank Lampards såkalte ungdomsrevolusjon over, pussig nok etter at klubben igjen fikk lov til å kjøpe spillere. Mens Kai Havertz og Timo Werner pumper inn mål, blir Hudson Odoi, James, Loftus Cheek, Mount og Abraham leid ut til West Ham, før hele gjengen legger opp som desillusjonerte 27-åringer med nervøse rykninger og antydninger til spillegalskap etter å ha forsøkt å holde seg våkne gjennom David Moyes taktikk-forelesninger.
7. Jose Mourinhos Tottenham kommer litt skjevt ut, og Jose gjør vondt verre ved å gi Joe Hart plass mellom stengene. Den tidligere landslagskeeperen blir til slutt diagnostisert med «Claudio Bravos syndrom», en sjelden lidelse hvor det er umulig å stanse en fotball med hendene, noe som forklarer at samtlige avslutninger mot Hart går rett i mål. På den positive siden blir Harry Kane toppscorer med 55 mål, en direkte følge av at Tottenham gjør styrevedtak på at alle mål scoret av klubben skal tilskrives Kane, som straks slås til ridder og blir utenriksminister i Boris Johnsons regjering.
8. Leicester spiller småpen fotball og ligger bra til på tabellen de første månedene, før Brendan Rodgers har et uhell med en botoxinjeksjon som forstørrer leppene i en slik grad at han ikke lenger er i stand til å snakke. Et villfarent Leicester-lag må klare seg uten hans taktiske instrukser i fire uker, og vinner samtlige kamper overlegent.
9. Det engelske landslaget skal spille bortekamp, men må melde avbud, da det ikke lar seg gjøre for engelskmennene å finne 11 engelske spillere som har respektert korona-reglene. «De prøver bare å være vanskelige i Europa», sier Boris Johnson i en kommentar til at landet blir utestengt fra internasjonal fotball.
10. TV2 varsler at prisen for å se engelsk fotball på tv vil øke med 50 prosent.
Det verste er at det siste er desidert mest sannsynlig.
Ha en god sesong, med mindre du heier på Everton eller Manchester United!